RECUERDOS DE UN FANTASMA

Rompimos. A pesar de que no éramos nada. Terminamos. Ni siquiera llevo la cuenta de los días porque me parece como si estuviera viendo la vida de alguien más. No me siento como yo misma, ¿sabes? Ni siquiera me he atrevido a llorar. Es como si solamente estuviera soñando. No se siente como si fuera real. Es como si fuera a despertar a media noche con un mensaje tuyo o algo así... Así me gustaría. He bebido. He bailado. He reído. Es tan deprimente cuando eres alguien como yo, porque las personas como yo no tenemos permitido sentir. Mucho menos sufrir o llorar. Eso le pasa a los demás. No a mí. Y no te he podido llorar. A pesar de saber que no voy a volver a verte. Me levanto de la cama, camino, trabajo, hablo y vivo por mera costumbre. Los días se pasan sin darme cuenta. No siento esa emoción de esperar mi fin de semana. Porque no estarás en él. Me da igual si es lunes o si es domingo. No estas y no estarás más. Y sin ti, yo ya no sie...

Eres mis recuerdos, mi presente y mis sueños. Eres mis cálculos para sobrevivir, y mi poesía. Eres el humo de mi último cigarro y mi primer suspiro en la mañana. Eres el sol bañando mi cuerpo y la luna que sube la marea en el mar de mi cama. Eres mi llanto y el sonido de mi risa. Eres agua. Desierto. Frío. Fuego. Eres mi elemento. Mi lugar. Mi casa para rentar. Y aunque tenga que irme un día... Desocupar... Eres mis cimientos para un día poder decir: "Hubo un hombre donde fui felíz..."

Me siento rota. Pero eso a nadie le importa. Nadie se fija realmente en los sentimientos de un fantasma viejo y cansado. A nadie le impresiona una historia llena de fracasos. A nadie le importa una alma rota. Un fantasma lleno de costuras... mal zurcido... Siento el abandono respirando tras mi oído. Lo siento abrazarme. A nadie le interesa lo que ocurre con el humo. Yo soy humo. Y los que somos humo no tenemos un lugar. Por eso simplemente flotamos hasta desvanecernos. Y nadie se preocupa de ello. Soy un fantasma, encerrado en un cuerpo que se la pasa de fiesta. Pero aquí, adentro, la verdad todo está tan vacío... tan oscuro y lleno de polvo... hay un silencio ensordecedor. No se puede morir en paz... No he podido encontrar mi lugar. Estoy sola. Sola en medio de tanto frío. Rota y a nadie le importa. Sin poder morir y no hay quién me ayude... a vivir... o a morir... Y cada día qu...

No se si debería, pero aquí estoy otra vez. Pensándote. No ha salido el sol, y llueve. Estoy sentada preguntándome ¿cuál es mi lugar en el mundo? Me gustaría que la respuesta fueras tú. Pero se que eso no es posible. Ojalá pudiera creer que estás conmigo. Pero ya se que no es así. Ojalá pudieras ser más que un escondite. Ojalá pudiera llamarte "mi hogar"... Pero aunque me duela, nunca he podido engañar a la realidad. Hay días -demasiados, de hecho- que me pregunto qué estarás pensando, pero no tengo el valor de preguntarte a ti, porque la respuesta me da miedo. Se que no tengo derecho a soñar contigo, pero lo hago de todas formas. Y me pesa realmente, porque dueles tanto. Pero te quiero. Te quiero en mi vida para respirar, aunque seas un aire tóxico que me ahoga. Te quiero para reír, aunque sean risas con lágrimas. Te quiero para hacerte el amor aunque creas que sólo follamos. Te quiero para mí,...

Anoche reí mucho. Bailé. Comí. Por supuesto, bebí. Corrí por la calle. Me caí y rompí mi pantalón de las rodillas como cuando era niña. Volví a reír. Y me acordé de ti… Ayer reí mucho en verdad. Mis amigos siempre hacen que todo sea menos duro, aún cuando no lo saben… Estar con ellos y escuchar sus tonterías, en medio de cervezas y baile… todo se aligera. Pero hay un momento en el que todo pasa. Siempre. Todo pasa. Cuando veo mi rodilla raspada. Mi pantalón roto. Mi día fastidiado por una ligera resaca. Pienso en ti. Cuando se termina mi cerveza, pienso en ti. Cuando Alex me abraza y dice que me quiere mucho aunque esté loca y sea una ridícula, pienso en ti. Cuando bailo con Alvaro la quebradita y a ti no te gusta la banda… otra vez estoy pensando en ti. Cuando dicen cualquier bobería y pienso en lo divertido o lo estúpido que eso te parecería… Cuando hablo. Cuando miro. Cuando bebo. Cuando como. Cuando estoy en silencio. ...

Hola lectores. Ésta entrada la quiero dedicar a una amiga que se encuentra sufriendo ese mal de amores que ataca con todo... El amor de juventud... El que se clava hondo... El que pasa, pero no se olvida. Para usted "Cachorra". Que aunque ahorita la historia no le suene conocida, ya verá que un día la podrá entender, y la podrá vivir... "Y después de tanto tiempo vuelves. Vienes haciendo ruido, diciéndole a todos que cuando tú quieras, me tendrás... Te equivocas. Ésta vez te estás equivocando... Igual que te equivocaste cuando me dejaste ir. ¿Sabes cuántas noches te lloré? Claro que no. ¿Sabes cuánto tiempo te esperé? No, no lo sabes. ¿Tienes idea acaso de cuánto le hablé de ti a mis amigos? ¡Por supuesto que no! No lo sabes. No tienes ni idea. Porque mientras yo te amaba y daba todo por ti, tú ibas por ahí, viviendo tu vida, sin importarte ni un gramo mi cariño. Fue muy duro darme cuenta, en especial, porque me negaba a aceptar que tú sólo jugas...